Berbagi Cerita dan Pengalaman

 Kali ini marilah kita melihat kebelakang apa saja yg sudah terjadi di tahun 2013. Banyak kejadian aneh terjadi ditahun ini, seperti hilang matahari di balikpapan pada jam 7 malam atau ditemukannya anak sapi yg sama sekali tidak mirip ibunya kerbau.

  Kebanyakan basa basi nih, oke mari kita sambut KALEIDOSKOP 2013 DUNIA dalam berita (gendeng).

• Anak Tukang Bubur Ingin Naik Haji
• Anak Tukang Bubur dan H. Muhidin Pergi Haji
• Kisah Kasih Anak Bubur (jadi drama romatis gratis)
• Tukang Bubur Ganti Profesi
• Sir Muhidin : "The New Tukang Bubur from Goa Buta

 Udah lama gw gak update postingan (namanya juga gak update, lain kalo gak laku). Sebelumnya gw mulai menulis postingan ini, gw mau ngucapin selamat Tahun baru, semoga dapat rejeki baru, istri baru, nasib baru. Gw sebenarnya belum yakin akan kepastian mitos bahwa jangan mandi bila selesai makan, kenapa?. Hal ini terus membuat hati kecil gw bertanya tanya pada lumpur yg bergenang. Bener gak sih atau cuma lelucon akhir tahun.

 Akhirnya gw mencari tau kebeneran mitos itu dengan tuntas mendaki gunung membawa sarung dan sedikit cuka ditelinga (itu kotoran telinga, bego). Tentunya dengan bantuan sahabat karib gw, jika gw mencari tempat google lah orang yg tepat, jika gw mencari lokasi google lah yg dicari, ,  bukan peta!. Menurut si google cs ada beberapa alasan tertentu kenapa habis makan gak boleh mandi, ada yg bilang nanti mengganggu pencernaan, perut bisa buncit, mengganggu suhu badan, membuat batman jijik dan lain sebagainya. Namun gw mendapat penerangan langsung setelah berdiri di bawah lampu jalan, bahwasanya alasan yg paling tepat dan paling cihuyy kenapa abis makan gak boleh mandi adalah karena elo disuruh nyuci piring dulu jangan langsung kabur dan mandi.
 
   Mengenai sola mandi, gw sekitar beberapa bulan lalu terasa gak enak mandi, bukan karena gw mandi pakai kuah sop, tapi ada ayam yg selalu ada di tempat mandi gw. Ini cerita nyata! di tempat mandi rumah gw itu sederhana cuma pakai atap sekitar 2/3 aja dan bokap gw memelihara ayam dan kalo sang ayam lagi mengandung (entah siapa yg hamilin) itu ayam dimasukin ke tempat mandi buat perlindungan atau mungkin berlindung dari serangan alien yg memproduksi ban. Disinilah masalahnya setiap mandi gw, tuh ayam liatin gw mandi beserta anak anaknya (semua anaknya kayak ayam). Inikan terasa kurang enak apalagi yg liatin ayam, dan ayam suka cacing,sekali lagi 'cacing', nah cacing kan elo tau bentuknya gimana, yah gw sebagai lelaki mantan l-men statis merasa khawatir gundah gulana pertiwi, jangan jangan punya gw dipatok dan dijadiin makanan penutup bagi anak anaknya yg lapar (hanya ini peninggalan kakek monyang gw). Tapi untungnya hal itu gak terjadi ayamnya gak mau menyerang gw, mungkin kurang memunuhi syarat dan prasyarat untuk hidangan cacing.
  Lalu ini mengenai suatu alat yg dibeli bokap (udah lama), alat ini bisa pijat pijat sebelum iklan gpu menyerang. Sekarang alatnya gak terpakai lagi dan saat itu gw emang paling jarang memakai

Alat nya sepert ini :

gak mirip banget tapi hampir sama, kenapa gw jarang pake?. Karena badan gw kurus. Iya badan gw kurus kalo dipijit pake itu apalagi pake yg ada butir bulatannya itu., yg kena bukan nyamannya tapi tulang gw. Ya kurang cocok lah sama orang ganteng kayak gw ini.
   Ada hal yg gw gak sukai apalagi orang yg terlalu maksa berekpresi (lebay). Kalau lebaynya biasa sih gak papa, tapi gw pernah liat ada orang (cewe) dan cewe (orang) ini selalu memulai meminta sesuatu (biasanya) dengan memakai ekspresi sok imut imut gendurowo. Kadang mata disipit sipitin, mulut dijadiin corong minyak, pipi dikembung kan lalu di kempesin kena tai cicak lalu pingsan (tai cicaknya jatuh barengan cicaknya, cicaknya naik pesawat).
  
 

  Udah lama gw gak posting, rasanya garam terasa asin. Jujur gw sering lupa mau posting apa dan benar saja gw lupa mau ngapain. Besok gw UTS, bukannya belajar malah sibuk ngeblog, gak papalah refreshing setelah mandi.
  Seiring waktu berjalan dengan kaki imajinasinya, gw terus terusan surfing di dunia maya lalu lanjut ke dunia ariel dan berhenti di dunia lain (what? nani? Onani?). Gw terus terusan download karena gw punya prinsip kalo download ngurangi kuota berarti upload nambah kuota. Trust me, it's goblok.
  Benar kata pepatah, rindangnya pohon tak serindang bulu ketek. Memang pertumbuhan bulu ketek bagi remaja cowo terkesan tak menentu, ada yg cepat tumbuh ada yg gak tumbuh (unsur hara keteknya kurang). Berbagai bulu ketek ragamnya telah gw lihat, ada yg tipe rimba amazon ada yg tipis rumput sawah dan juga tipe gurun sahara. Dan bulu ketek gw tipe shaggy tiramisu.
  Daripada ngomongin bulu ketek, mending lanjut ke jadwal UTS gw, sebenarnya besok UTS Matematika, ini pelajaran yg paling membuat gw galau. Lama lama ngitung jawabannya ternyata nol, hitungnya sudah hampir satu lembar, eh salah jawabannya, itu seperti lo makan nasi goreng dan ketingglan krupuknya.Sadiszz bro.
  Dan hari ini gw terakhir kalinya sejak hampir setahun gak naik taksi. Karena gw biasanya pake motor sendiri dan ada masalah sedikit pada motor gw, motornya gak bisa dihidupin udah gw beri bensin buatan tetap gak hidup. Ini mungkin kuota motor gw habis (gw coba nanti motor pake wi-fi). Kembali ke taksi, pastinya gw nunggu taksinya dulu, ya iyalah masa ada taksi langsung jatuh dari pohon duren. Saat menegangkan itu pun terjadi dimana gw nunggu bersama 3 orang yg sudah dipastikan masa depannya tak akan bahkan mustahil menjadi boyband. Iya dong mereka perempuan. Hal yg paling menegangkan bagi para taksier (penumpang taksi) adalah saat hampir sampai, elo harus ngucapin kata yg bisa merubah masa depan dan membuat perubahan ozon, kata itu adalah "KIRI, KIRI".
  Emang dari dulu gw heran kenapa naik taksi perlu kata  "KIRI KIRI!". Dan menurut ilmu ramalan maut bin sotoy gw, menemukan cahaya kebenaran dibalik kegelapan "KIRI KIRI". Dulu saat Albert Einstein makan cabe dirumahnya, ada sebuah taksi di Indonesia dan itu taksi pertama. Sopirnya pun dipilih dari seleksi ketat, mulai dari pakai celana ketat, baju ketat, pokonya ketat. Dan yg terpilih tak lain dan tak bukan adalah seorang wanita (ya iyalah, tesnya aja ketat). Wanita itu bernama Ny. Selina Gemboz (keturunan suku maya). Ciri khas dari silena gemboz adalah dia sering lupa pakai celana (nani?!). Hari pertama ketika narik taksi, si silena lupa pakai celana dan naiklah seorang penumpang (mukanya penuh santan). Diperjalan si penumpang dengan tidak sengaja dan seterusnya sengaja melihat si silena. Pikiran kadalnya pun muncul
 Penumpang : Waduh paha kirinya!, wooh yg kiri, yg kri, kiri!
 Silena :   Aaakh, aqika lupa pake celana
 Taksi itupun berhenti, ajaibnya pas dirumah penumpang itu.
 Semenjak itulah Albert Einstein suka sayuran.
 
 Sebuah coretan emas lainnya adalah ketika gw mulai menyatakan bahwa gw ganteng, semua pocong langsung ketawa sambil sit-up. Lelaki itu biasanya suka ge-er dan gak suka pe-er, apalagi pe-er Matematika. Orang pintar itu minum tolak angin, orang bejo minum bintang tujuh, pengen keduanya? makan lemper!.
Alangkah lucunya indonesia, setiap orang kalo mau jadi bagus dan berprestasi mesti harus ada makananya. Iklan sudah menjajah kehidupanku. hati hati cerita ini mulai ngawur.
 Buat anak jangan coba coba. Saat gw kecil kalimat itu tak berarti, tapi setelah besar gw tau kalo buat anak ya gak boleh coba coba (lo kira gitar dicoba coba). Bego banget gw dulu, gw saat kelas 1 sd (mulai ngawur) gw ditakutin kalo naik kelas pelajaran makin sulit, dan gw pun percaya. Akhirnya gw nyalahin semua soal saat itu dan sukses dapet nilai nol. Itulah zaman ketika orang lebih stupid daripada handphone. Oh iya gw rindu sama Arya Gunaguna, kemana dia ?. Air laut terasa asin tanpanya.

 

   Gw punya masalah pada perut,menurut ilmu sotoy gw, kordinasi antar perut rahang atas dan rahang bawah mengalami missunderstanding yg berakibat gw lapar. Ketika gw mulai berpikiran makan banyak ternyata gw cuma bisa makan sedikit. Waduh gimana nih masa depan perut gw terancam.

    Jadwal makan gw biasanya sangat berjadwal yg jadwal tidak boleh menghambat jadwal yg dijadwalkan atau jadwal lain yg memasuki jadwal yg dijadwalkan oleh jadwal yg sudah dijadwalkan (cyah apaan, keseleo nih ilat). Kalau makan gw gak bisa lepas dari kecap, makan telor pakai kecap, makan mie pakai kecap, makan semangka yg gak pakai kecap,gw pakai saos, saos kaki (kaos itu bego! bukan saos).

   Masalah tubuh gw yg udah lama gw biarin adalah masalah terlalu tampan diriku ini. Jerawat juga tumbuh ditemapat yg sama (apa karena sewanya murah?) kalo gak dipipi kiri dipipi kanan kalau yg lebih ekstrim di dipantat kanan (yg ini nggak!).

   Beralih ke topik lain, beberapa hari ini ada masalah tentang pungli nikah. Mana gw pikirin gw aja belum nikah. Jujur masalahnya sebenarnya ada pada pungli. Pertama kali gw dengar kata "'pungli'" gw kira itu singkatan dari "Kampung Kalee" *pakai wajah alay*. Ternyata pungli adalah pungutan liar, bodohnya lagi gw kira pungutan liar itu adalah mungut uang di jalan kalo nemu dipungut, nemu dipungut, nemu orang kentut. 

   Kayaknya dari post dulu gw sering ngomongin masalah, apa hidup gw penuh masalah? oh papa mama ada apa dengan ujang. Setali tiga uang, topik selanjutnya yg patut dibahasa adalah mengenai peluang Indonesia di sea games nanti (waduh tegang nih).

   Sea games nanti tim sepakbola Indonesia patut bersyukur karena tim unggulan Jerman gak jadi ikut, untung sekali apalagi Jepang juga tidak ikut (mungkin cidera Tsubasa dkk masih parah). Sea games lalu Indonesia menjadi juara umum di kandang sendiri, beberapa cabang olahraga unggulan Indonesia seperti Badminton atau Goodminton, lalu perahu dayung, atletik, dll. Ingat juara itu belum tentu suka sossis, siapa bilang mau juara makan sossis.

   Tapi gw yakin Indonesia tak akan dicurangi, kalo ada masalah tinggal liatin foto pertandingannya terus suruh menpora Roy Suryo untuk menganalisa apakah ada kepalsuan dalam pertandingan tersebut. 
   Jadi menurut alanalisa dan diagnosa penuh dosa, Indonesia bisa jadi juara umum kalo diposisi pertama (ya eyalah). Cukup sampai disini gw mau makan, perut gw menjerit jerit minta tumbal.

 Masa kecil gw menyenangkan, yg bilang masa kecil gw menderita belum tau kalau gw adalah ketua perkumpulan balita persawahan dalam 2 periode. Waktu kecil gw sering bela belain bangun minggu pagi karena saat itu kartun menghampar ruah di tv, tapi sekarang gw lebih milih tidur lagi abis sholat subuh (gak ada lagi kartun).
 Dulu ada gundam, beyblade, Shinchan, Tamiya (ini judul asli apasih?), Sketsa tawa, eh bukan sketsa maksudnya Tsubasa. Gw dulu seneng banget sama tsubasa, bahkan saat si roberto pelatih tsubasa saat itu (kalo gak salah), mengatakan demikian :

Bola itu adalah teman!

 Wow Simelekete ketumbar jahe, gw tercengang terpana membata mendengar nya, semenjak itu gw sering bicara sama bola. Karena gw saking senengnya dengan kartun tsubasa, gw pun belajar silat eh maksudnya sepak bola. Gw juga suka tokoh lain di tsubasa seperti Hyuga, Misaki, Wakabayashi, Mitsubishi , Syahrini, pokoknya gitu deh.
 Dan yg paling seru adalah Gundam, ingat kan gundam?. Inilah anime robot yg bertengkar di angkasa yg selau membuat gw bangun pagi nungguin acaranya, tapi lalu ketiduran dan pas bangung udah habis duluan.
Dan yg paling berkesan adalah gw ternyata suka banget sama Teletubbies, iya teletubbies bukan telekomunikasi.
 Gw saking senengnya sama teletubbis, hampir disetiap acaranya, saat nyebutin nama satu satu di bukit saat matahari berwajah bayi mau tenggelam, gw juga ikutan . Gw ingat banget seperti ini scene nya

di atas bukit para teletubbies berjalan, yang pertama tingkiwingki nyebutin namanya

Hai hai hai hai, berbagi cerita memang menarik, gw pun ingin berbagi cerita sama elo semua mengenai masalah masalah yg ada di benak gw.
 Pastinya lo udah gak asing dengar kasus korupsi, masalahnya ada pada keadilan hukuman bagi para koruptor. Contohnya : koruptor yg mengambil uang negara 1 milyar hanya dihukum 2 tahun penjara dan maling ayam juga dihukum 2 tahun penjara, nah loh? ini kan berarti bahwa harga ayam adalah 1 milyar. Mahal Amat. Amat aja gak mahal segitunya.
 Lalu ini masalah tidur menidur, gw sempat heran kenapa tidur harus ngitung domba dulu. Dan akhirnya setelah menerjang badai, melalui tsunami, melompati jurang, gw tau berapa jumlah dombanya, berapa? jumlahnya nol, karena gw ngitung sapi. Ada saat saat ketika kita mimpi sedang jatuh dari jurang, tiba tiba kita terbangun dan rasanya kayak jatuh, nah ini bikin gw takut tidur lagi. Tapi gw udah punya solusinya, boleh diterapkan pada anda anda. Agar gak merasa jatuh lagi saat mimpi, elo gak usah mimpi lewat jurang atau tempat tinggi lainnya, simpel kan?
 Masalah selanjutnya atau ini bisa dibilang mengeluarkan uneg uneg (tanpa harus dihipnotis). Dari dulu gw diajarin makan pakai sendok atau pakai tangan. Nah karena itu setiap kali ke warung mesen nasi goreng atau gado gado gw selalu gak makai garpu, gw gak tau cara pakainya gimana. Pada badan garpu hanya terdapat 4 atau 5 atau terserah elo mau berapa, ujung ujung yg runcing. Itu berarti digunakan untuk mencoblos sesuatu, tapi sempat gw pakai garuk punggung,apa salahnya ? entar gw balikin lagi. Apalagi setiap garpu gak ada tombol on off nya jadi gak bisa dipakai buat gantiin senter.
 Selain itu gw pernah liat iklan Albontil dimana iklannya ada cewe goyang goyang setelah organ kewanitaannya disiram pakai albontil, gw jadinya heran. Apakah sebegitu senangnya dia sehingga dia goyang goyang (dibelakangnya ada background air terjun) dan sebegitu bahagianya dia dengan hal itu?. Inilah hal yg masih membuat otak kiri dan otak kanan gw berdebat, kasian otak tengah terhimpit.
 Tralala trilili, beraliah pada topik lain. Topik ini menyangkut lingkungan sekitar. Di Desa gw ( yg katanya desa metropolitan abad ini ) mengalami cuaca gak menentu, kadang mendung banget dan membuat gw udah siap siap sedia gayung sebelum hujan dan sedia payung sebelum mandi, tapi ternyata lama kelamaan mendung itu menghilang ditelan awan cerah putih merona dan akhirnya hari itu kembali cerah secerah wajah gw (apakah ini efek kulit putih merona seperti yg dikatakan Gita Gutawa?). Lalu ada lagi ketika siangnya panasa banget, tapi ternyata sorenya ujan lebat, membuat dahan dan ranting basah semua (untung topi saya bundar. Alhamdulilah).
 Selidik punya selidik si Sidiq menyelidik, gw akhirnya mengerti permainan kartu Uno yg populer dikelas gw, kalau kartu sudah tinggal satu elo harus bilang UNO!, kalau tinggal dua bilang DUO!, kalau tiga bilang TIGO!!, lalu EMPOT , LIMO, orang padang udah tahu kayak gituan.
 Gak nyangka ternyata malam minggu inii diwarnai dengan turunnya hujan, itu berkah, kalau kebanyakan musibah (bisa banjir nih kampung). Kalau memungkinkan gw mau lanjutin download film yg tertunda agar dapat menemani malam minggu nanti. Mau gimana lagi internet gw serba salah, kalau harinya panas modem gw kepanasan jadinya terganggu (gw letakin aja modemnya di kulkas) kalau sedang hujan modem gw juga terganggu,, mungkin sinyalnya terhalang awan atau terhalang pesawat yg lagi mogok di udara.

Daripada gw pusing mikiran beginian mending gw keluarin uneg uneg gw (tanpa hipnotis tentunya), lega juga tapi pegal jari gw ngetik terus , apalagi jari gw lagi gak mau minum teh lagi (ngambek kayaknya).

 Gw mau mengisahkan cerita yg terinspirasi dari film atau drama atau sinetron apalah namanya yaitu Raden Kian Santang. film drama atau sinetron ini selalu ditonton keluarga gw (mau gak mau gw ikutan nonton). Sebenarnya gw rada aneh tapi yah begitulah sekarang. Ok mari simak judulnya :



 Zaman dahulu kala sebelum ada twitter, ada sebuah kerajaan megah dan besar bernama kerajaan Siliharum. Dinamakan Siliharum karena produksi utamanya adalah jengkol montok. Jengkol ini sudah terkenal sampai mancanegara seperti Solo, Surakarta dan Banten.
 Namun kesuksesan perdagangan berbanding terbalik dengan kesuksesan sang raja dalam membuat anak. Sudah 8 tahun sang raja belum memiliki keturunan, ia sudah berobat kemana mana. Sang raja telah beli obat perjaka, terapi vitalitas,  perawatan alat vital, gesek vital, namun semua hasilnya nihil. Hingga sang raja mendengar dari temannya tentang klinik Tong Punk, raja pun berobat disana. Setelah pemeriksaan sang raja disuntik, disunat, diberi obat dari kulit unta, dan ternyata istrinya yg mandul.
 Tapi karena niat yg begitu ingin memiliki anak sang raja dan ratu ikut program bayi kendi. Tiap malam sang raja mendoakan kendi tersebut, hingga akhirnya mulai bermunculan sel sel di dalam kendi. Harapan semakin meninggi ketika mulai ada berudu berenang-renang dalam guci, dan suatu ketika terjadi gempa dan kendi itu pecah.
 Tapi sang raja tak menyerah , ia kembali ikut program bayi kendi. Akhirnya gempa melanda lagi, tapi sang raja telam mengelem kendi itu di tiang agar tidak jatuh, dan ternyata tiangnya yg roboh. Pecahlah kendi itu.
 Tapi sang raja tak menyerah ia pun akhrinya cari istri baru. Benar saja, hanya 2 bulan sang istri sudah melahirkan (mengandung aja belum, darimana tuh anak). Saat kelahiran itu ikut pula kejadian besar yg mengiringinya, seperti hancurnya lapangan balap semut vietnam. Sang anak keluar dengan memegang daun kelapa di tanganya  yg bertuliskan
" cepetan ambil air, haus bego!"
sang anak minum 2 liter air sekali teguk, melihat hal itu sang raja menamakn anaknya RADEN KIAN PARAH *sambil teriak teriak di tengah petir*
  Dari kecil Raden Kian Parah sangat berbakat terutama dalam merias. Raden Kian Parah memilik peliharaan seekor badak yg diberi nama Alfonso. Sang Raden juga taat beribadah , ia hampir selalu lupa berdoa, inilah contoh anak yg disukai kak seto.
 Masa pubertas Raden pun berlalu ia sudah sangat matang bahkan hanpir hangus. Tapi ia tak suka memimpin kerajaan, ia lebih suka berpetualang. Sang raja sangat marah dan mengusir Raden Kian Parah dari istana
 Raden Kian Parah berpetualang sampai ke negri Cinea. Ia mempelajari kung fu aliran panda keracunan. Hanya dalam waktu 2 minggu , Raden sudah dapat berubah menjadi panda bahkan memiliki sirip.
 Raden pun kembali ke kerajaan, sesampainya disana ia terkejut terbahak bahak melihat sang raja ditangkap KPK karena menggelapkan jengkol, padahal jengkol tidak boleh berada di tempat gelap.
 Akhirnya Raden pun ditunjukkan menjadi raja, tentu saja Raden tak mau. Karena sangat keras kepalanya Raden, sang Jenderal Perang Siliharum berniat membunuh  Raden. Jenderal pun masukkan racun tikus pada gelas susu Raden, tapi karenan racunnya habis si jenderal cuma memasukkan tikusnya.  Tentu saja Raden tau akan hal itu, ia tak meminum susunya , tapi lebih memilih memakan tikusnya.
 Sang Jenderal yg ketahuan pun dihukum mati. Raden Kian Parah  akhirnya bersedia jadi raja.Dengan kebijakannya kerajaan menjadi jaya merdeka sentosa. Tapi gempa besar melanda Siliharum dan kerajaan itu hancur dan Raden Kian Parah mati tertimbun robohan tiang istana. 

 Asik udah hari sabtu tinggal nunggu malamnya aja. Bagi gw sebagai pelajar malam minggu gw manfaatin untuk bela belain begadang sampai larut malam , kan nggak enak bagadang sampai larut siang. Tapi bagi sebagian orang menurut rumor di internet, malam minggu menjadi sesuatu yang bisa dibilang kurang greget, khususnya bagi JONESSS (Jomblo NgeNES kroniS tragiS) gila S nya udah sampai tiga.
 Sebenarnya bagi jones (padahal gw juga jones) kita harus manfaatin malam minggu ini semaksimal mungkin biar diliput infotaiment dan dapat memberi perubahan citra bagi jones pada khalayak banyak, widih super sekali.
 Daftar kegiatan gw malam ini adalah nonton anime, berselancar hola hup di internet dan tidur. Ok, para jones sebangsa dan setanah air dimanapun anda berada gw akan menuturkan tata cara menghadapi malam minggu sebagaimana apa yg telah gw dapat dari pangsit gunung Kilimanjaro.

 Tips Malam Minggu

1. Jangan biarkan sabun kamar mandi anda habis, sebenarnya ada cara yg lebih bagus seperti, pakai balsem atau oli
2. Jika memungkinkan cobalah chatting dengan teman (sebaiknya cewe) agar anda dapat lebih mengimbangi keadaan orang yg couple. Tapi hati hati bahwasanya survey membuktikan orang yg mengaku cewe bisa jadi waria perbukitan.
3. Carilah hal hal yg menyenangkan seperti main game, ngegambar, bikin kebun, nebang pisang dan hal yg dapat menyelamatkan pemanasan global.
4. Bila mati lampu cepatlah cari penerangan (ya iyalah kan gelap) tapi jangan cari penerangan dengan menyewa segerombolan banci meskipun gigi mereka ada lampunya.
5. Tidur. Hal ini bila anda sudah merasa ngantuk . Diharapkan tidur dengan mata tertutup agar lebih enak.

 Itulah sebagian keajaiban pemikiran gw, semoga para elo jones semua (padahal gw juga) berbahagia.

Oh iya gw mau share film yg bagus judulnya Blackout (mati lampu), dikisahkan sebuah keluarga mengalami mati lampu lamaaaa sekali sampai habis film. Gila bagus banget .

   Sebagai cowo sejati, gw pastinya udah kenal betul dengan dunia cowo and pria. Tanpa harus ikut Be A Man gw udah jadi Be A Master. Trima Kasih. Tolong amplopnya letakin aja.
   Gw sependapat dgn abang Raditya Dika mengenai sistem perpacaran di Indonesia, dimana si cowo harus nembak duluan (mentang mentang cowo punya pistol). Karena itu di postingan ini gw akan menyinggung dan menyenggol sedikit tentang cowo dan percintaan.
   Disina ada tipe dan reaksi cowo yg udah gw teliti sampai ingus gw menguap jadi gas metana selama 8 hari di bulan mei saat musim duren. Ok langsung saja pemirsa ini dia.. Ahay!!! Jambret!!